Jokes in Hindi

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संता एक बियावान जगह में बैठा रो रहा था।
बंता ने पूछाः यार संता तुम क्यों रो रहे हो?
संताः यार एक लड़की को भूलने की कोशिश कर रहा हूं।
बंताः इसमें रोने की क्या बात है?
संताः जिस लड़की को भूलने की कोशिश कर रहा हूं, उसका नाम याद नहीं आ रहा…

प्रेमी प्रेमिका से- डार्लिंग मुझे तुम्हारी आँखों में सारी दुनिया दिखाई देती है।
पीछे से एक बूढा बोला- हमारी गाय नहीं मिल रही! दिखे तो बताना।

रमेशः तुम तो कहते हो कि तुम्हारा कुत्ता तुमसे ताश में बहुत कम हारता है… लेकिन अब तो वह तुमसे लगातार हार रहा है।
सुरेश: अब मैं इसे चालाकी से हराता हूं।
रमेशः वह कैसे?
सुरेशः यह अच्छे पत्ते आते ही पूंछ हिलाने लगता है.

प्रेमिका- जब तुम्हें मेरे याद आती है तो तुम क्या करते हो?
प्रेमी- मैं तुम्हरी फेवरेट आइस क्रीम खा लेता हूँ! और तुम?
प्रेमिका- मैं तुम्हरी फेवरेट सिगरेट पी लेती हूँ।

दो कुत्ते पहली बार फिल्म देखने गए।
सिनेमाहाल में धर्मेंद्र की फिल्म लगी थी।
फिल्म शुरु हो चुकी थी।
पहले कुत्ते ने अपने दोस्त को टिकट देकर हाल में जाने को कहा।
वह खुद भी हॉल की तरफ बढ़ा तभी दूसरा कुत्ता वापस भागता हुआ नजर आया।
‘क्या हुआ?’ पहला कुत्ता भौंका।
‘अरे यार, जल्दी से भागो… अभी मैं हाल के भीतर गया था तो वहां से आवाज आ रही थी ‘कुत्ते मैं तेरा खून पी जाऊंगा!’

प्रेमिका- क्या तुम मेरे लिये चाँद तोड़ के ला सकते हो?
प्रेमी- फिर धरती के चक्कर तेरा बाप लगाएगा।

संता सिंह की नई नौकरी लगी।
पहले दिन संता ने बहुत देर तक काम किया।
देर रात तक उसकी टेबल से खटर-पटर की आवाज आती रही।
संता का बॉस उससे बड़ा खुश हुआ।
अगले दिन बॉस ने संता को अपने केबिन में बुलाकर पूछाः कल तुमने देर रात तक क्या किया?
संताः कुछ नहीं सर, दरअसल की-बोर्ड के एल्फाबेट्स क्रम में नहीं थे… उन्हीं को ठीक कर रहा था।

प्रेमिका- मेरी आँख में कुछ गिरा है! देखना जरा।
प्रेमी (आँख में देख कर)- एक तिनका है! क्यों न इसे आँख में ही रहने दिया जाये? मैं अगर तुम्हारी आँखों में डूबने लगूंगा तो मुझे सहारा तो मिल जायेगा।

बंता (संता दुकानदार से): तुमने मुझे धोखा दिया।
संता दुकानदारः वो कैसे?
बंताः तुमने कहा था यह रेडियो अमेरिका का बना है, मगर जब मैंने इसे चलाया तब इसमें से आवाज आई, ‘…यह है ऑल इंडिया रेडियो!’

डैड- ज्योतिषी जी, मुझे कैसे पता चल सकता है कि मेरा बेटा फ्यूचर में क्या बनेगा?

ज्योतिषी- आप उसके टेबल पर सिगरेट, बीयर, रुपये की गड्डी और बुक्स रख दें. उनमें से जो वो उठाएगा, वही बनेगा.

डैड- ओके.

अगले दिन बेटा आया. टेबल देखी. रुपयों की गड्डी उठाकर जेब में रखी. सिगरेट पी. बीयर छुपा ली और किताबें हाथ में लेकर घर से चला गया.

डैड- नालायक ने सब कुछ ले लिया.

ज्योतिषी- मुबारक हो. आपका बेटा पत्रकार बनेगा.

संता और बंता गाना गा रहे थे।
संता खड़े हो कर गाना गा रहा था वहीं बंता शीर्षासन में गाना गा रहा था।
तभी वहां से एक आदमी गुजरा।
वह उन दोनों को देख हैरान हो गया।
उसने संता से पूछाः भई ये सिर के बल खड़ा होकर गाना क्यों गा रहा है?
संताः अरे बुद्धु इतना भी नहीं समझे! ये मैं साइड ए गा रहा हूं और ये साइड बी।

प्रेमी- तुम शादी के बाद अपने लिये नया घर तो नहीं मांगोगी?
प्रेमिका- नहीं मैं ऐसी लड़की नहीं हूँ तुम अपनी माँ को अलग घर दिला देना।

संता अपने मित्र बंता से बहुत नाराज था।
उसने बंता से कहाः तुम दूसरों से यह क्यों कहते फिरते हो कि मैं मूर्ख हूं?
बंताः माफ करना यार, मुझे यह नहीं मालूम था कि यह बात गुप्त रखनी है।

प्रेमी- जल्दी से मेरी आँखों में देखो तुम्हें क्या दिखता है?
प्रेमिका- सच्चा प्यार।
प्रेमी- ओये सच्चे प्यार वाली मेरी आँख में कुछ गिरा है जल्दी से निकाल।

संताः कल मेरा बेटा आ रहा है।
बंताः …लेकिन उसे तो पांच साल की सजा हुई थी।
संताः हां, लेकिन उसके अच्छे व्यवहार के कारण उसकी सजा का एक साल माफ कर दिया गया है।
बंताः बहुत अच्छा! भगवान ऐसी औलाद सबको दे.

प्रेमी ने अपनी प्रेमिका के फ़ोन पर मिस कॉल की यह देखने के लिये की उसने उसका नंबर किस नाम से सेव किया है।
स्क्रीन पर नाम आया मुर्गा नंबर 5

संताः मुझे रात भर नींद नहीं आई।
बंताः क्यों नहीं आई?
संताः कल रात भर नींद में मैं यही सपना देखता रहा कि मैं जाग रहा हूं।

एक बार एक रिटायर हो चुके पत्रकार पिता ने अपने युवा पत्रकार बेटे की तलाशी ली तो उसकी जेब से सिगरेट, पान मसाला और लड़कियों की तस्वीरें निकलीं.
बुजुर्ग पत्रकार पिता ने अपने युवा पत्रकार बेटे को खूब मारा और पूछा: कब से कर रहा है यह सब?
बेटा (रोते हुए): पापा! पर मैंने तो आपकी जैकेट पहनी हुई थी.

अलग अलग लड़कों की गर्ल फ्रेंड अपने बॉय फ्रेंड से इस प्रकार लड़ रही थीं:-
पायलट की गर्ल फ्रेंड:- ज्यादा उड़ मत, समझा!!!
टीचर की गर्ल फ्रेंड:- मुझे सिखाने की कोशिश मत करो!!!
डेंटिस्ट की गर्ल फ्रेंड:- तुम्हारा जबड़ा तोड़ दूंगी!!!
सीए की गर्ल फ्रेंड:- तुम ज़रा हिसाब में रहना सीख लो!!!
पत्रकार की गर्ल फ्रेंड:- पहले नौकरी तो ढूंढ ले फिर बात करना!!!

संताः भाई संता, तुम इतने दिन से नजर नहीं आ रहे थे, कहीं बाहर गए थे।
बंताः हां, मैं श्रमदान करने गया था।
संताः मैं समझा नहीं।
बंताः दरअसल, मुझे छह महीने का सश्रम कारावास मिला था।

मुन्नी से साक्षात्कार के दौरान एक पत्रकार ने पूछा- "आपकी जन्मतिथि क्या है?"
मुन्नी ने कहा-"पहली अगस्त "
पत्रकार ने दूसरा सवाल किया- "और वर्ष?"
मुन्नी ने कहा- "प्रत्येक वर्ष"

संता-बंता एक कार में बम लगा रहे थे।
संताः अगर बम लगाते समय यह ब्लास्ट कर गया तो?
बंताः अरे तो क्या हुआ मेरा पास एक और बम है।

डीएम से मिलने उनके बंगले पर एक पत्रकार पहुंचा. गेट से अंदर दाखिल होते ही संतरी चिल्लाया- ''कहां घुसे जा रहे हो? रुको, इधर आओ.'' उसके आवेश को नजरअंदाज करते हुए पत्रकार ने कहा- ''मैं पत्रकार हूं. आपके साहब से मिलने का समय लेकर आया हूं.''
संतरी ने पत्रकार को घूरते हुए धीरे से कहा- अच्छा तो आप भी पत्रकार हैं.
पत्रकार ने सिर हिलाने के साथ ही सवाल किया- 'आप भी' का क्या मतलब?
उसने कहा- बुरा मत मानिएगा. ना पत्र है, ना कार है. ऐसे में पहचानने में गलती तो हो ही जाएगी ना.

अमेरिकीः हमारे यहां नब्बे प्रतिशत शादियां ईमेल से होती है।
संताः क्या बात कर रहे हो! हमारे यहां तो सौ फीसदी शादियां फीमेल से ही होती हैं।

दो प्रेमियों ने आत्महत्या करने की योजना बनाई।
लड़का कूद गया और लड़की नहीं कूदी! आधे रास्ते में लड़के ने पैराशूट खोला और चिल्लाया- मुझे पता था चुड़ेल तू नहीं कूदेगी।

संता आइने के सामने आंखें बंद करके खड़ा था।
संता की बीवी ने पूछाः अरे, यह क्या कर रहे हो?
संताः मैं जानना चाह रहा हूं कि मैं सोते समय कैसा दिखता हूं।

बंता: सरकार ने यह क्यों फिक्स किया है कि वोटिंग के लिए उम्र 18 साल और शादी के लिए 21 साल जरूरी है?
संता: सरकार को मालूम है कि देश संभालना आसान है लेकिन बीवी को नहीं!

एक बार मृत्यु के बाद संता पुजारी और बंता ड्राइवर को साथ-साथ यमराज के पास ले जाया गया। जब मराज द्वारा उन्हें स्वर्ग में स्थान देने की पुकार लगी, तो संता पुजारी सकते में आ गया। क्योंकि वहां बंता ड्राइवर को उससे ऊंचा स्थान दिया गया। उससे रहा नहीं गया। और उसने यमराज से सवाल किया, देव, मैंने अपना पूरा जीवन लोगों को भगवान के भजन सुनाने में ही बिता दिया, फिर भी मुझे एक बस ड्राइवर से नीचा स्थान दिया
गया। महाराज, ऐसा क्यों? यमराज ने जवाब दिया, पुजारी जी, हम काम नहीं, उसके परिणाम के आधार पर स्थान तय करते हैं। संता पुजारी बोला, महाराज मैं आपका आशय समझा नहीं। यमराज बोला, भाई तुम्हार भजन सुनकर अक्सर लोग सो जाया करते थे। जबकि इस ड्राइवर की बस में बैठने वाला हर यात्री न केवल जागता रहता था, बल्कि हर समय मन ही मन गायंत्री मंत्र का जाप करता रहता था।

एक नवविवाहित डाक्टर अपनी पत्नी के साथ सैर पर निकला। सामने से आती हुई एक सुंदर युवती ने स्कुराकर डॉक्टर का अभिवादन किया। यह देखकर डॉक्टर की पत्नी जल-भुनकर गई। उसने अपने पति से पूछ ही लिया, ‘इसे आप कैसे जानते हैं?’ ‘पेशे के सिलसिले में…’ डाक्टर ने लापरवाही से जवाब दिया। पत्नी ने पूछा, ‘आपका पेशा या उसका?’

नर्स: मुबारक हो खान साहब आप के घर लड़का पैदा हुआ है!
पठान: ओ मेरे खुदा, यह कैसा टेक्नोलोजी है बीवी मेरा हॉस्पिटल में है और बच्चा घर पैदा हुआ है!

संता की तपस्या से खुश हो कर भगवान बोले: वर मांगो वत्स.
संता: प्रभु! जैसा आप सोच रहे हैं मैं वैसा नहीं हूं. मुझे वधु चाहिए.

संता देवू ने पत्नी बंता प्रीतो से पूछा, अगर मैं मर गया, तो क्या तुम
दूसरी शादी करोगी?
बंता प्रीतो बोली, नहीं! मैं अपनी बहन के साथ ही रह लूंगी। लेकिन यदि मैं मर गई, तो
तुम दूसरी शादी करोगे? बंता देवू, नहीं! मैं भी तुम्हारी बहन के साथ ही रह लूंगा।

बॉस ग़ुस्से में: तुमने कभी उल्लू देखा है?
कर्मचारी (सर झुकाते हुए): नहीं सर .
बॉस: नीचे क्या देख रहे हो ? मेरी तरफ देखो.

संता हवलदार एक दिन ड्यूटी छोड़कर अपने घर पहुंचा, तो उसने देखा कि उसकी बीवी स्वेटर बुन रही है और ऐश ट्रे में एक अधजली सिगरेट पड़ी है। यह देखकर उसका पारा चढ़ गया। उसने दहाड़ते हुए कहा- अगर तुमने यह नहीं बताया कि यह सिगरेट कहां से आई, तो मैं तुम्हारी पिटाई लगाऊंगा। बीवी कुछ कहती, इसके पहले सोफे के पीछे से एक डरी हुई आवाज आई- बगल वाली दुकान से।

तुनकमिजाज बीवी का मूड अच्छा करने के लिए पति को एक आइडिया सूझा। उसने अपने बर्थ-डे पर पत्नी के गिफ्ट की गई दो शर्ट में से एक चुनी। उसने एक शर्ट पहना और अपनी वाइफ के सामने जाकर खड़ा हो गया।
पत्नी जोर से बोली- अच्छा तो वो रेड कलर का शर्ट तुम्हें पसंद नहीं आया, इसलिए नहीं पहना ना…!

घर गंदा पड़ा हुआ था और साफ-सफाई करने की बजाय बहू सजने संवरने में लगी थी। यह देखकर सास झाड़ू लगाने लगी। बेटे संता रंजन से यह देखा नहीं गया। उसने कहा- लाओ मां, मैं झाड़ू लगा देता हूं। मां ऊंची आवाज में बहू को सुनाते हुए कहती है- अरे रहने दे बेटा, मैं ही लगा देती हूं। यह सुनकर बहू मिसेज संता लिपस्टिक लगाते हुए कहती है- अरे झगड़ते क्यों हो, काम बांट लो न। एक दिन बेटा झाड़ू लगा देगा और एक दिन मां लगा देगी। 

पति: मेरा अंदाजा यह कह रहा है कि इस डिब्बे मे कोई खाने की चीज है.
पत्नी: अरे वाह मेरे पति परमेश्वर आप ने बिलकुल सही अंदाजा लगाया है इसमें मेरे नए सैंडल हैं.

संता भिखारी- मैं बहुत लाचार हूं, कुछ खाने को दे दीजिए।
मिसेज बंता- हट्टे-कट्टे तो दिख रहे हो। हाथ-पैर भी सलामत हैं। फिर किस बात से
लाचार हो?
संता भिखारी- जी अपनी आदत से।

पत्नी ने अपने पति से कहा कि वह जुआ न खेले।
पतिः युधिष्ठिर भी तो जुआ खेलते थे, फिर तुम मुझे क्यों रोकती हो?
पत्नीः ठीक है, नहीं रोकूँगी लेकिन ये याद रखना कि द्रौपदी के भी पाँच पति थे

पत्नीमैने आज सपनो मे देखा है कि तुम मेरे लिए हीरों का हार लाए हो, इस सपने का क्या मतलब है?
पति- आज शाम को बताऊगा। शाम को पति ने एक पैकेट पत्नी को लाकर दिया। पत्नी ने खुशी-खुशी पैकेट खोला तो उस मे एक किताब निकली। किताब का नाम था,’सपनो का मतलब’।

पतिः जब भी मैं पिताजी की तलवार देखता हूँ तो मेरा लड़ाई पर जाने को दिल चाहता है…
पत्नीः तो जाते क्यों नहीं?
पतिः क्या करूँ, इसके तुरंत बाद उनकी नकली टाँग की याद आ जाती है।

एक लड़का अपने पापा के साथ चेहरे की एलर्जी का इलाज करवाने के लिए गया.
डॉक्टर: गर्लफ्रेंड को बोलो लिपस्टिक का ब्रांड बदल ले तुम्हें लैक्मे से एलर्जी है.

संता: आजकल दो चीजें सिर्फ किस्मत वालों को मिलती हैं.
बंता: कौन सी?
संता: एक तो जंगल में सफेद हाथी और दूसरा बिना अफेयर वाला जीवन साथी.

टिकट चेकर संता से बोलाः अपना टिकट दिखाओ?
संताः यह रहा…
टिकट चेकरः यह? ….पर यह तो लिफाफे में लगाने वाला टिकट है?
संताः तो क्या हुआ… जब यह लिफाफा इस टिकट के सहारे पूरी दुनिया में घूम सकता है, तो क्या मैं इस टिकट से यह शहर नहीं घूम सकता?

संता: यार तेरा और तेरी गर्लफ्रेंड का ब्रेकअप क्यूं हुआ?
बंता: कुछ नहीं यार, वो कह रही थी कि “लड़ने से प्यार बढ़ता है” यह सुनते ही मैं मुक्का मार कर भाग आया.

संता (डॉक्टर से): दूध पीने से रंग गोरा होता है क्या?
डाक्टर: हां, दूध में कैल्शियम होता है इसलिए.
संता: अच्छा तो फिर भैंस का बच्चा क्यों काला है?

Santa: What do you want to become in your next life?
Banta: A cockroach.
Santa: Why?
Banta: Kyun ki meri wife sirf cockroach se hi darti hai.

संता के शहर में जोरदार भूकंप आया मगर सौभाग्य से संता का परिवार सुरक्षित बच गया. बुरी तरह से डरे हुए संता ने अपने दोनों बच्चों को सुरक्षा के लिहाज से अपने मित्र बंता के पास मुंबई भेज दिया.
तीन दिन बाद ही संता को अपने मित्र बंता का तार मिला जिसमें लिखा था: “तुम्हारे बच्चों को वापिस भेज रहा हूं, चाहो तो भूकंप को यहां भेज सकते हो.

Ek 99 year ka aadmi Swarg ki raunak aur sunder apsarao ko dekhke bola :
Ye Baba Ramdev ke chakkar me na pada hota to yaha 30 saal pehle aa gaya hota?.

संताः बंता यार, तूने तो कहा था कि यहां घुटने-घुटने तक पानी है लेकिन मैं तो डूबने वाला था…
बंताः बात यह है कि मैं तो यहां नया आया हूं। मैंने सुबह बत्तखों को इस पानी से गुजरते हुए देखा था। उनके तो घुटने-घुटने तक ही पानी था

पति – विद्वानों ने कहा है कि मूर्खो की बीवी बहुत सुंदर होती है।
पत्नी – आपके पास तो हमारी तारीफ करने के सिवा कोई काम ही नही है।

एक बार संता की 20 लाख की लाटरी निकली।
संता लाटरी वाले के पास गया।
नंबर मिलाने के बाद लाटरी वाले ने कहा, ‘ठीक है सर, हम आपको अभी एक लाख रूपए देंगे और बाकी के 19 लाख आप अगले 19 हफ्तों तक ले सकते हैं।
संताः नहीं, मुझे तो पूरे पैसे अभी चाहिए नहीं तो आप मेरे पांच रूपए वापस कर दीजिए।

पत्नी , गुस्से मे पति महोदय पर बरसती हुई बोली कि, मैं पूछती हूँ कि ऐसा चोर नौकर क्यो रखा है?
पति- क्यो, क्या बात हो गई?
पत्नी होना क्या था, आप परसों होटल से जो चांदी की प्लेट उठा लाए थे, वह इस ने गायब कर दी है।

बंताः ऐसा लगता है कि वो लड़की ऊंचा सुनती है। मैं कुछ कहता हूं वो कुछ और ही बोलती है।
संताः वो कैसे?
बंताः मैने कहा आई लव यू, तो वह बोली मैंने कल ही नए सैंडल खरीदे हैं…

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