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Hindi Jokes

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लड़का बाइक चला रहा था . एक लड़की ने scooty से उसे ओवरटेक किया .लड़का चिल्लाया ," ए भैस "
लड़की ने पीछे मुड़कर देखा . और चिल्लाई ...गधा , कुत्ता , बन्दर , उल्लू का पट्ठा
अचानक लड़की का accident हो गया रोड पार करते हुए वो एक भैस से टकरा गई ..
मोरल -:लड़की ये कभी नहीं समझती की लड़का आखिर कहना क्या चाहता हैं

प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा - डियर ! मैं तुम्हारे पिताजी से शादी की बात किस समय करूं ?
प्रेमिका ने कहा - जब कभी मेरे पिताजी के पैर में जूते न हों |

अध्यापक -तुम बडे मुर्ख हो बालक , मै तुम्हारी उम्र मे अच्छी तरह किताब पढ लेता था |
छात्र - श्रीमान आपको अच्छा मास्टर मिल गया होगा?

अध्यापक ने कपिल से कहा - जो काम तुमने नहीं किया , उसके लिए तुम्हें सजा नहीं दी जाएगी |
कपिल - धन्यवाद सर ! आज में होमवर्क करना भूल गया हूं |

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चिंटू अपने डैडी के साथ घूमकर लौटा और मम्मी से बोला - मम्मी-मम्मी, पापा को लड़कियों की तरफ देखना अच्छा नहीं लगता।

जब भी सड़क पर कोई लड़की दिखती है, पापा अपनी एक आँख बंद कर लेते हैं।

पापा और बेटा एक होटेल में गए...
पापा: वेटर, एक बियर और एक आइसक्रीम लाओ!
बेटा: आइसक्रीम क्यों पापा? आप भी बियर पीजिए न!

प्रेमिका (प्रेमी से) - सामने खिड़की में जो तोता-मैना बैठे हैं, दोनों रोज यहाँ आते हैं। साथ-साथ बैठते हैं, चहचहाते हैं और एक हम हैं कि हमेशा लड़ते ही रहते हैं।

प्रेमी- तुमने एक चीज पर ध्यान नहीं दिया। यहाँ बैठने वाले जोड़े में से तोता तो रोज वही होता है, पर मैना हमेशा नई होती है।

मौका अच्छा देखकर पतिदेव अपनी पुरानी प्रेमिका को घर ले आए।

नौकर ने उन्हें प्रेमिका के साथ देख लिया।

साहब ने नौकर को बुलाया और पांच रुपए देते हुए बोले- यह लो और अपनी मेम साहब से मेरी प्रेमिका के बारे में कुछ न बताना।

नौकर बोला- साहब, पांच रुपए तो कम हैं। मेम साहब तो ऐसे काम के लिए कम से कम 10 रुपए देती हैं।

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एक दिन मनीष ने भावुक होकर सुमन से कहा- देखो , मैं भवेश की तरह अमीर तो नहीं हूं और न ही मेरे पास महंगी गाड़ियां हैं… लेकिन , मैं तुम्हें बहुत चाहता हूं। सुमन : प्यार तो मैं भी तुमसे बहुत करती हूं…. …लेकिन, तुम भवेश के बारे में कुछ और बताओ न!

एक बार एक कवि सम्मेलन चल रहा था, बहुत से कवि बोर कर रहे थे, संता से जब नहीं रहा गया तो वो खुद स्टेज पर आया और बोला अब मेरा शेर सुनिये....

’एक कुत्ता’..लोग बोले वाह...वाह...

संता फिर बोला ‘एक कुत्ता, कुत्ते के ऊपर कुत्ता’

लोग फिर बोले ‘वाह..वाह..वाह..’

संता फिर बोला ‘कुत्ता, कुत्ते के ऊपर 2 कुत्ते, उनके ऊपर 3 कुत्ते

अब लोग चुप हो गए, थोड़ी देर बाद एक आदमी बोला ‘वाह..वाह..’

संता जी फिर बोले ‘कुत्ता, कुत्ते के ऊपर 2 कुत्ते, उनके ऊपर 3 कुत्ते, उनके ऊपर 4 कुत्ते..’

सारे दर्शक परेशान होकर बोले, ‘भाई ये कौन सा शेर हुआ?’

संता जी बोले ‘ओए तू शेर मत सुन बैलेंस देख….’

संता बकरी को बुर्का पहनाकर बस में ले गया।

कंडक्टर से बोला: ये मेरी नानी है। बुढ़ापे की वजह से झुक गई है।

कुछ देर बाद बकरी ने पॉटी कर दी।

पास बैठा बंता बोला: ओये पागल, तेरी नानी की रुद्राक्ष की माला टूट गई है, संभाल ले!

संता अपने ऑफिस से चोरीसे जल्दी घर गया,
वह उसने अपनी बीवी को बॉस के साथ मस्त वाली हरकते करते देखा,
वो भाग के ऑफिस वापिस ऑफिस पहुंचा और मन ही मन में सोचा
संता: बाप रे बाप बॉस देख लेता तो पक्का नौकरी गयी थी

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जंगल में एक चीता बीड़ी पी रहा था. तभी एक चूहा वहां पर आया और बोला भाई, नशा करना छोड़ दो. आओ मेरे साथ और देखो जंगल कितना सुन्दर है!
चीते ने बीड़ी फेंक दी और चूहे के पीछे चल दिया। आगे चलकर एक हाथी मिला जो कोकीन ले रहा था. चूहे ने हाथी से कहा भाई, नशा करना बुरी बात है. आओ मैं तुम्हें दिखाता हूं कि हमारा जंगल कितना सुन्दर है। हाथी भी कोकीन फेंक कर चूहे के पीछे-पीछे चल दिया.
आगे चले तो देखा एक शेर व्हिस्की का पेग मारने जा रहा है. चूहे ने शेर को भी ज्ञान दिया. चूहे की बात सुनकर शेर ने पेग रखा. फिर उस को चार-पांच चांटे जड़ दिए.
हाथी को गुस्सा आ गया क्यों मारा उसे? शेर ने कहा इस साले ने कल भी भांग पीकर मुझे 3 घंटे जंगल में घुमाया था.

संता- अगर भगवान मुझे सौ रुपए देगा तो मैं पचास मंदिर में चढ़ा आऊंगा।
(थोड़ी दूर चलने के बाद उसे सड़कर पर पड़े पचास रुपए मिले)
संता- वाह भगवान, मुझ पर इतना भी भरोसा नहीं, पचास पहले ही काट लिए।

संता सिंह एक दिन फिल्म देखने गए.
टिकट खरीदते, हॉल की एंट्री तक जाते और लौट कर फिर टिकट काउंटर पर आकर टिकट खरीदते.
टिकट काउंटर पर बैठा लड़का गुस्से में बोला: बार-बार टिकट खरीदने क्यों आ रहे हो? एक ही बार में सारे टिकट क्यों नहीं खरीदते??
दुखी संता बोला: मैं क्या करूं! मैं टिकट खरीद कर जाता हूं और वह हॉल की एंट्री पर खड़ा लड़का हर बार मुझसे टिकट लेकर उसके दो टुकड़े कर देता है.

एक बार संता सिंह दर्द की शिकायत लेकर डॉक्टर के पास गया
“आपको कहां दर्द है?” डॉक्टर ने पूछा.
“सब जगह दर्द है, कृपया मेरी मदद कीजिये .” संता ने कहा.
“सब जगह….. क्या मतलब? जरा साफ-साफ बताइये .” डॉक्टर ने पूछा.
संता ने अपनी अंगली से घुटने को छुआ और चिल्लाया – “ओह, यहां दर्द है.” फिर उसने उंगली से ही अपने गाल को छुआ और बताया – “ हे भगवान, यहां भी दर्द है.” फिर उसने अपने कान को छुआ और चीखा – “यहां भी दुखता है . प्लीज मेरा इलाज कीजिये .”

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पति होटल के कमरे से होटल के मैनेजर को फोन करके कहा - प्लीज, जल्दी मेरे कमरे में आओ.. बहुत जरूरी काम है.!
मैनेजर - क्या हुआ सर....?
पति - मेरी पत्नी कह रही है के वो तुम्हारे होटल की खिड़की से कूद जाएगी...!!
मैनेजर - माफ कीजिए सर..! यह आपकी पर्सनल प्रॉब्लम लगती है।
पति - हरामखोर...!!
यह खिड़की नहीं खुल रही है ये मैंटेनेंस प्रॉब्लम है...!

संता भीड़ भरी सड़क पर आड़ी-तिरछी कार चला रहा था, तभी पुलिस ने उसे पकड़ लिया।
संता ने कहाः मैं कार चलाना सीख रहा हूं…
पुलिसः बिना किसी इंस्ट्रक्टर के?
संताः कॉरेस्पांडेंस कोर्स है, सर जी!

एकमुखी – कानून एक आदमी को दूसरी औरत से शादी की इजाजत क्यों नहीं दे ?
तीनमुखी – क्योंकि कानून के अनुसार आपको एक ही अपराध के लिए दो बार सजा नहीं दी जा सकती।

बंताः बॉस, मैंने शादी कर ली है, अब तो मेरी सेलेरी बढ़ा दीजिए…
बॉसः फैक्टरी परिसर से बाहर होने वाली दुर्घटनाओं के लिए हम जिम्मेदार नहीं हैं।

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संता एक बियावान जगह में बैठा रो रहा था।
बंता ने पूछाः यार संता तुम क्यों रो रहे हो?
संताः यार एक लड़की को भूलने की कोशिश कर रहा हूं।
बंताः इसमें रोने की क्या बात है?
संताः जिस लड़की को भूलने की कोशिश कर रहा हूं, उसका नाम याद नहीं आ रहा…

प्रेमी प्रेमिका से- डार्लिंग मुझे तुम्हारी आँखों में सारी दुनिया दिखाई देती है।
पीछे से एक बूढा बोला- हमारी गाय नहीं मिल रही! दिखे तो बताना।

रमेशः तुम तो कहते हो कि तुम्हारा कुत्ता तुमसे ताश में बहुत कम हारता है… लेकिन अब तो वह तुमसे लगातार हार रहा है।
सुरेश: अब मैं इसे चालाकी से हराता हूं।
रमेशः वह कैसे?
सुरेशः यह अच्छे पत्ते आते ही पूंछ हिलाने लगता है.

प्रेमिका- जब तुम्हें मेरे याद आती है तो तुम क्या करते हो?
प्रेमी- मैं तुम्हरी फेवरेट आइस क्रीम खा लेता हूँ! और तुम?
प्रेमिका- मैं तुम्हरी फेवरेट सिगरेट पी लेती हूँ।

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