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Jokes in Hindi


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चिंटू अपने डैडी के साथ घूमकर लौटा और मम्मी से बोला - मम्मी-मम्मी, पापा को लड़कियों की तरफ देखना अच्छा नहीं लगता।
जब भी सड़क पर कोई लड़की दिखती है, पापा अपनी एक आँख बंद कर लेते हैं।

पापा और बेटा एक होटेल में गए...
पापा: वेटर, एक बियर और एक आइसक्रीम लाओ!
बेटा: आइसक्रीम क्यों पापा? आप भी बियर पीजिए न!

प्रेमिका (प्रेमी से) - सामने खिड़की में जो तोता-मैना बैठे हैं, दोनों रोज यहाँ आते हैं। साथ-साथ बैठते हैं, चहचहाते हैं और एक हम हैं कि हमेशा लड़ते ही रहते हैं।
प्रेमी- तुमने एक चीज पर ध्यान नहीं दिया। यहाँ बैठने वाले जोड़े में से तोता तो रोज वही होता है, पर मैना हमेशा नई होती है।

मौका अच्छा देखकर पतिदेव अपनी पुरानी प्रेमिका को घर ले आए।
नौकर ने उन्हें प्रेमिका के साथ देख लिया।
साहब ने नौकर को बुलाया और पांच रुपए देते हुए बोले- यह लो और अपनी मेम साहब से मेरी प्रेमिका के बारे में कुछ न बताना।
नौकर बोला- साहब, पांच रुपए तो कम हैं। मेम साहब तो ऐसे काम के लिए कम से कम 10 रुपए देती हैं।

रवीश : (माँ से) : आज सुबह जब मैं पापा के साथ बस में आ रहा था तो उन्होंने एक आंटी के लिए मुझसे अनपी सीट छोड़ने को कहा।
माँ : बेटा यह तो अच्छी बात है। बड़ों का सम्मान करना चाहिए।
रवीश : मगर माँ, मैं तो पापा की गोद में बैठा हुआ था।

लड़की (दुकानदार से): भैया आप के पास ऐसा वैलंटाइन कार्ड है जिसमें लिखा हो...
'यू आर माई फर्स्ट ऐंड लास्ट लव'?
दुकानदार: हां है।
लड़की: ठीक है, 50 दे दो।

जूली (लीना से) - पता है मेरे पति के अलावा आज तक किसी गैरपुरुष ने मुझे किस नहीं किया।
लीना (जूली से) - तुम खुद पर गर्व कर रही हो या अफसोस?

एक छोटी लड़की दुकानदार से: अंकल जब मैं बड़ी हो जाऊंगी, तो आप अपने बेटे की शादी मुझसे कराएंगे?
दुकानदार: हां, बेटी क्यों नहीं?
लड़की: तो फिर अपनी होने वाली बहू को एक चॉकलेट खिला दो।

लाली- रमन, मुझे विश्वास दिलाओ तुम बस मुझसे और मुझसे ही प्यार करते हो।
रमन- हाँ-हाँ बिल्कुल पक्का! कल ही मैंने अपनी लिस्ट फिर से चेक की है!

प्रेमिका: सुनो! चांद कहां है?
प्रेमी (रोमांटिक होकर): एक वहां आसमान में है और एक मेरे सामने।
शादी के बाद
बीवी: अजी सुनते हो, चांद कहां है?
पति: वह सामने आसमान में इतना बड़ा क्या टंगा है? वहां क्या तुम्हारे पिताजी सीएफएल लेकर खड़े हैं?

एक दोस्त - बता दुनिया के सबसे सुखी और भाग्यशाली पति-पत्नी कौन थे?
दूसरा दोस्त - आदम और हौवा क्योंकि उनकी कोई सास नहीं थी।

एक प्रेमी ने सोचा कि प्रेमिका से विवाह का प्रस्ताव नए अंदाज में किया जाए। उसने एक दिन प्रेमिका से मुलाकात होने पर कहा, 'प्रिये, मैं स्वयं को तुम्हें भेंट करना चाहता हूँ।
मुझे घटिया तोहफे लेने की आदत नहीं हैं, प्रेमिका ने बुरा सा मुँह बनाकर कहा।

पत्नी - अजी, यह जो आप पैंट बार-बार ऊपर खींचते हो, वह बहुत बुरा लगता है।
पति - मेरा खयाल है अगर मैं पैंट ऊपर न खींचूँ तो और भी बुरा लगेगा।

महिला ने रीता को टोका-
बेटी, तुमने शादी की अँगूठी गलत अँगुली में पहनी है।
रीता - आप ठीक कह रही हैं,
दरअसल मेरी शादी ही गलत आदमी से हुई है।

टीचर ने बच्चों को सिखाया कि हमेशा कहो कि मुझे सब पता है...
पप्पू (घर पर): पापा मुझे सब पता है।
पापा: बेटा यह 50 रुपए ले और चुप रहना। आंटी तो बस मिलने आती हैं।
पप्पू: ममी मुझे सब पता है।
ममी: बेटा यह 100 रुपए ले और चुप रहना। रामू काका तो रूम साफ करते हैं बस।
पप्पू (नौकर से): रामू काका मुझे सब पता है।
रामू काका: सब जानने के बाद भी अपने बाप के गले नहीं लगेगा पगले!

एक लेडी तोते की दुकान में एक तोता खरीदने के लिए गई।
दुकानदार उस लेडी से: “ मेम यह तोता खरीद लीजिए, यह बिल्कुल इंसानों की तरह बोलता है।
लेडी हैरान होकर तोते से पूछती है: “ अच्छा फिर ये बताओ कि मैं तुम्हें कैसी लगती हूं ?
तोता: “ एक नंबर की कैरेक्टरलेस लगती हो।
लेडी को गुस्सा आ जाता है और वह दुकानदार से बोलती है: “ यह तोता तो गाली देता है ”।
दुकानदार उस लेडी से माफी मांगता है और उस तोते को अंदर ले जाकर खूब मारने लगता है, इस दौरान वह तोते से पूछता है: “ अब तो गाली नहीं देगा ”। तोता जवाब देते हुए: “ नहीं मालिक अब मैं गाली नहीं दूंगा।
तोते को मारने के बाद दुकानदार अंदर से बाहर आता है और लेडी से बोलता है.... लीजिए मैम ये तोता अब गाली नहीं देगा।
लेडी फिर से उस तोते से पूछती है: “ अगर मेरे घर में एक आदमी आए तो तुम क्या सोचोगे ”?
तोता: “ तुम्हारा पति होगा ”।
लेडी: “ अगर दो आदमी आए तो ”?
तोता: “ तुम्हारा पति और देवर”।
लेडी: “अगर तीन आदमी आए तो ” ?
तोता: “ तुम्हारा पति, देवर और भाई”।
लेडी: “ अगर चार हुए तो ”?
तोता डरकर दुकानदार की तरफ हाथ जोड़कर बोला: “ सर जी मैंने पहले ही बोला था कि यह कैरेक्टरलेस है”!!!

एक लड़का अपनी गर्लफ्रेंड से बहुत प्यार करता था...
एक दिन वह मर गई, तो उसकी एक दोस्त उस लड़के के पास गई और बोली...
'क्या मैं उसकी जगह ले सकती हूं?'
लड़के ने बहुत कमाल का जवाब दिया...
मुझे कोई ऐतराज नहीं, मगर कब्रिस्तानवालों से जाकर पूछ लो।

एक औरत दूसरी औरत से कहती है " यार जब तेरा तलाक हुआ था तो तब एक ही बच्चा था और अब 3 कैसे" ?
जवाब में वह औरत : " वो कभी-कभी घर पर माफी मांगने चले जाते हैं"!!!

लड़की वाले लड़के से " तुम नॉंनवेज खाते हो" ?
लड़का: " हां"।
शराब?
"हां"
ड्रग्स?
"हां"
जुआ?
"हां"
सब कुछ नेगेटिव है, कुछ पॉज़िटिव भी है क्या?
लड़का: " हां जी, HIV पॉज़िटिव"!!!

एक शैतान बच्चा किसी गलत नंबर से एक आदमी को फोन करता है, वह आदमी फोन उठाता है और बोलता है हैलो...
बच्चा: “ ऊलू पूलो खुलो”।
आदमी: “ कौन है बे ”??
बच्चा: “ एक इंसान ”।
आदमी: “ वो तो पता है नाम तो बोल ”।
बच्चा: “मैं एक गंदा बच्चा हूं”।
आदमी: “ तेरी तो ऐसी की तैसी ”... कहां रहता है तू ”...??
बच्चा: “पृथ्वी पर ”।
आदमी: “ वो तो पता है, फोन क्यों किया ”…??
बच्चा: “तुझे परेशान करने के लिए ”।
आदमी: “रुक साले! अपने बाप को बुला कमीने की औलाद”....
बच्चा: “हैलो पापा, मैं पप्पू ”..

एक बार गुस्से में बॉस अपने एग्जीक्यूटिव को बोलता है "क्यों तुमने कभी उल्लू देखा है" ?
एग्ज़ीक्यूटिव सर झुकाते हुए "नहीं सर"।
बॉस " नीचे क्या देख रहे हो ? मेरी तरफ देखो"

पत्नी (जज से): मुझे और कुछ नहीं चाहिए! बस ये मुझसे उसी हाल में छोड़ दें जिस हाल में मैं इन्हें मिली थी।
जज: किस हाल में?
पत्नी: विधवा

बेटा: मम्मी 'लव मैरिज' करने से घरवाले नाराज होते हैं क्या?
मम्मी : तू जरूर किसी चुड़ैल के चक्कर में होगा और यह सब तुझे उसी डायन ने कहा होगा। लड़कियां तो बस लड़कों को फंसाने में ही लगी रहती हैं। जहां अच्छा लड़का देखा शुरू हो गईं... बेटा तू इनसे बच के रहना। ये बहुत मक्कार और कमीनी होती हैं। और इनका तो खानदान भी.......
बेटा: बस मम्मी ... ऐसा कुछ नहीं है। वो तो डैडी बता रहे थे कि आप दोनों की लव मैरिज हुई थी!


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