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Jokes in Hindi


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जंगल में एक चीता बीड़ी पी रहा था. तभी एक चूहा वहां पर आया और बोला भाई, नशा करना छोड़ दो. आओ मेरे साथ और देखो जंगल कितना सुन्दर है!
चीते ने बीड़ी फेंक दी और चूहे के पीछे चल दिया। आगे चलकर एक हाथी मिला जो कोकीन ले रहा था. चूहे ने हाथी से कहा भाई, नशा करना बुरी बात है. आओ मैं तुम्हें दिखाता हूं कि हमारा जंगल कितना सुन्दर है। हाथी भी कोकीन फेंक कर चूहे के पीछे-पीछे चल दिया.
आगे चले तो देखा एक शेर व्हिस्की का पेग मारने जा रहा है. चूहे ने शेर को भी ज्ञान दिया. चूहे की बात सुनकर शेर ने पेग रखा. फिर उस को चार-पांच चांटे जड़ दिए.
हाथी को गुस्सा आ गया क्यों मारा उसे? शेर ने कहा इस साले ने कल भी भांग पीकर मुझे 3 घंटे जंगल में घुमाया था.

संता- अगर भगवान मुझे सौ रुपए देगा तो मैं पचास मंदिर में चढ़ा आऊंगा।
(थोड़ी दूर चलने के बाद उसे सड़कर पर पड़े पचास रुपए मिले)
संता- वाह भगवान, मुझ पर इतना भी भरोसा नहीं, पचास पहले ही काट लिए।

संता सिंह एक दिन फिल्म देखने गए.
टिकट खरीदते, हॉल की एंट्री तक जाते और लौट कर फिर टिकट काउंटर पर आकर टिकट खरीदते.
टिकट काउंटर पर बैठा लड़का गुस्से में बोला: बार-बार टिकट खरीदने क्यों आ रहे हो? एक ही बार में सारे टिकट क्यों नहीं खरीदते??
दुखी संता बोला: मैं क्या करूं! मैं टिकट खरीद कर जाता हूं और वह हॉल की एंट्री पर खड़ा लड़का हर बार मुझसे टिकट लेकर उसके दो टुकड़े कर देता है.

एक बार संता सिंह दर्द की शिकायत लेकर डॉक्टर के पास गया
“आपको कहां दर्द है?” डॉक्टर ने पूछा.
“सब जगह दर्द है, कृपया मेरी मदद कीजिये .” संता ने कहा.
“सब जगह….. क्या मतलब? जरा साफ-साफ बताइये .” डॉक्टर ने पूछा.
संता ने अपनी अंगली से घुटने को छुआ और चिल्लाया – “ओह, यहां दर्द है.” फिर उसने उंगली से ही अपने गाल को छुआ और बताया – “ हे भगवान, यहां भी दर्द है.” फिर उसने अपने कान को छुआ और चीखा – “यहां भी दुखता है . प्लीज मेरा इलाज कीजिये .”



प्रेमिका (अपने प्रेमी के आंखों में नजरे डालकर बोली) – मोहब्बत के मारे को आत्महत्या से रोकने का एक ही तरीका है…. शादी.
नजरें चुराते हुए प्रेमी बोला – …और शादी से बचने का सिर्फ एक ही तरीका है, आत्महत्या.

संता- बचपन में मां की बात सुनी होती तो आज ये दिन न देखने पड़ते !
बंता- क्या कहती थी मां?
संता – जब बात ही नहीं सुनी तो मुझे क्या पता, क्या कहती थी!!!

संताः यह दो हजार का चेक किसे भेज रहे हो?
बंताः अपने छोटे भाई को।
संताः …लेकिन चेक पर तुमने हस्ताक्षर तो किये ही नही।
बंताः मैं अपना नाम गुप्त रखना चाहता हूं न, इसलिए…

एक जनाब अक्सर अपनी बीबी को छेड़ा करते थे. जब भी वे काम पर जाते तो बोलते:
“गुड बाय! चार बच्चों की अम्मा.”
बीबी बहुत परेशान, एक दिन उसने भी जवाबी हमला बोल दिया. जैसे ही पति बोला,
“गुड बाय! चार बच्चों की अम्मा.
बीबी बोलो : “बाय-बाय, दो बच्चो के बापू.”

संता का पड़ोसी मर गया. संता उसके घर गया और पूछा: अभी डेड बॉडी नहीं आई क्या?
तभी एम्बुलेंस बॉडी लेकर पहुंची. यह देख संता बोला: कितनी लम्बी उम्र है साले की! याद करते ही आ गया.

मुन्ना भाई: यार सर्किट मुझे सिस्टर (नर्स) से प्यार हो गया है, लव लैटर कैसे लिखूं.
सर्किट: लिख आई लव यू सिस्टर, मेरा नाम मुन्ना भाई.

एक बार संता के गांव में एक मंत्री आया हुआ था। लोगों ने अपने गांव को सुधारने के लिए कई चीजों की मांग की।
संता भी बोला- हमें अपने गांव में एक पुल चाहिए।
मंत्रीजी हैरान होते हुए बोले- पर तुम्हारे गांव में तो कोई नदी ही नहीं है।
संता- तो फिर हमें एक नदी भी चाहिए।

संता अपने लिए लड़की देखने गया.
लड़की के बाप ने पूछा- बेटा, शराब पीते हो?
संता- शराब फिर कभी सही अभी तो सिर्फ चाय चलेगी !!!

टीचर ने क्लास में बच्चों का दिमाग जान ने के लिए पूछा
टीचर: बताओ बच्चो की इश्क और प्यार में क्या फर्क है
कोई बच्चा कुछ बोलता इस से पहले संता खड़ा हुआ और बोला
संता : मैडम प्यार वो है जो आप अपनी बेटी से करते हो और इश्क वो है जो हम आपकी बेटी से करते है.

प्रेमी: ‘प्रिये, तुम्हारी सुंदरता, तुम्हारी सरलता और सादगी हमारे प्रेम को कितना वास्तविक बनाते हैं।
प्रेमिका: ‘हां, प्रिये तुम्हारी संपत्ति और तुम्हारा बैंक बैलेंस भी इसमें पूरा सहयोग देते हैं।

संता अपने ऑफिस से चोरीसे जल्दी घर गया,
वह उसने अपनी बीवी को बॉस के साथ मस्त वाली हरकते करते देखा,
वो भाग के ऑफिस वापिस ऑफिस पहुंचा और मन ही मन में सोचा
संता: बाप रे बाप बॉस देख लेता तो पक्का नौकरी गयी थी

लड़का: मैं आपसे दोस्ती करना चाहता हूं.
लड़की: मेरी सगाई हो चुकी है.
लड़का: तो फिर बहन बनाकर अपनी किसी सहेली से बात करा दो.

मेडिकल का टीचर क्लास में बच्चो को समझा रहा था
टीचर: “अगर किसी लड़की को मिर्गी का दौरा पड़ जाये हो तो उसको लम्बे समय तक किस करो, वो ठीक हो जाएगी”
संता उतेजित होकर बोला
संता: पर सर, उसको ये दौरा दिलाएं कैसे?

एक कंजूस का बेटा बाहर से आया और अपने बाप से बोला- पापा, बाहर स्विमिंग पूल के लिए चंदा मांग रहे हैं।
कंजूस- कोई बात नहीं! एक गिलास पानी दे दो।


वैलेन्टाइन डे पर पत्नी ने पति को फोन किया, "अजी, कहां रह गए आप...?"
पति ने जवाब दिया, "तुम्हें वह ज्वेलरी शॉप याद है, जहां हम तुम्हारे जन्मदिन पर गए थे, और तुमने वहां एक डायमंड सेट पसंद किया था, जो मैं पैसे नहीं होने की वजह से नहीं खरीद पाया था...?"
पत्नी ने खुश होकर तपाक से कहा, "हां जी, याद है मुझे..."
पति ने फिर कहा, "वही ज्वेलरी शॉप, जहां से निकलते ही मैंने तुमसे वादा किया था, कि एक न एक दिन मैं वह डायमंड सेट तुम्हें ज़रूर खरीदकर दूंगा..."
पत्नी ने बेहद उत्साह-भरे स्वर में कहा, "हां, हां जी... बिल्कुल याद है, अच्छी तरह याद है..."
पति ने जवाब दिया, "बस, उसी ज्वेलरी शॉप की बाजू वाली नाई की दुकान में बाल कटवा रहा हूं... थोड़ी देर से घर आऊंगा..."

संता मोबाइल में बैलेंस डलवाने दुकान गया और बोला
संता: यार 10 का रिचार्ज कर दो
दुकानदार: भाई 7 रुपये मिलेंगे
संता कुछ सोच के बोला: कोई बात नहीं बाकि 3 रुपये का कुछ और दे दो.

पप्पू संता सेः आज क्लास में टीचर ने एक ऐसा सवाल पूछा जिसका जवाब सिर्फ मेरे पास था…
संताः शाबाश मेरे स्मार्ट पुत्तर… क्या सवाल था?
पप्पूः ये ब्लैकबोर्ड किसने गीला किया?

एक बार संता और पप्पू पार्क में घूम रहे होते हैं कि तभी अचानक पप्पू के दिमाग में एक सवाल आता है और वह संता से पूछता है:
पप्पू: पापा, अगर आपको रास्ते में जाते हुए 1000 रुपये और 500 रुपये के दो नोट पड़े दिखें तो आप कौन-सा नोट उठाओगे?
संता: बेटा, मैं तो 1000 रुपये का नोट ही उठाऊंगा!
पप्पू (गुस्से से): पापा आप तो हो ही बुद्धू , इसीलिए तो लोग आप पर चुटकुले बनाते हैं, आप दोनों भी तो उठा सकते थे!

संता (नौकर से)- ज़रा देख तो बाहर सूरज निकला या नहीं।
नौकर- बाहर तो अंधेरा है।
संता- अरे तो टॉर्च जलाकर देख ले कामचोर!

पति: अगर मुझे कुछ हो गया तो क्या तुम तुरंत शादी कर लोगी?
पत्नी: आप भी ना कैसी बात करते हो, 2-3 महीने तो रुकना ही पड़ेगा वरना लोग क्या कहेंगे !!!

बंता (सन्यासी से) महाराज, मेरी पत्नी मुझे बहुत तंग करती है, मैं क्या करूं, मुझे कोई उपाय बताइए?
सन्यासीः बेटा इसका कोई उपाय नहीं है। यदि मेरे पास उपाय होता तो आज मैं सन्यासी न बनता….

बहन (भाई से): लड़का कैसा है?
भाई (बहन से): लड़का अच्छा है इंजीनियर है देखने में फिल्म का हीरो लगता है!
बहन: कौन सी फिल्म का?
भाई: पा.

पति अपनी पत्नी को लेने ससुराल जा रहा था। जब वह स्टेशन पर पहुंचा तो ट्रेन आ चुकी थी। पति जल्दी से एक डिब्बे में चढ़ गया। डिब्बे में चढ़ते ही टी.टी. बोला- अरे, दिखता नहीं, यह महिलाओं का डिब्बा है।
पति- ओह! माफ कीजिये, मुझे लगा कि आप मर्द हैं।
संता रेस्टोरेंट में बैरे से : ये लो, तुम्हारी टिप, सौ रुपये का नोट.
खुश होकर सलामी ठोकते हुये बैरे ने कहा: अब आप जब शाम को आएंगे तो मैं आपके लिए कोने वाली सबसे अच्छी टेबल रिजर्व करके रखूंगा.
संता: ओए खोत्ते दे पुत्तर, यह सौ रुपये मैंने इसलिए दिये हैं कि शाम को जब मैं अपनी बीवी को लेकर आऊंगा तो तुम मुझसे कहना कि कोई टेबल खाली नहीं है फिर मैं उसे किसी सस्ते से होटल में ले जाऊंगा.

1980 के दशक में लड़की- माँ मैं जीन्स पहनूंगी…
मां- नहीं बेटी, लोग क्या कहेंगे?
2007 के दशक में लड़की- मां मैं मिनी स्कर्ट पहनूंगी…
मां- पहन ले बेटी… कुछ तो पहन ले!!!


एक शायर: अर्ज किया है… एक तीतर, उसके ऊपर एक तीतर, उसके ऊपर एक तीतर, उसके ऊपर एक तीतर, उसके ऊपर एक तीतर, उसके ऊपर…
तभी बीच में दूसरा शायर बोल पड़ा: अरे मियां, आगे भी बोलोगो या तीतर के ऊपर तीतर ही बैठाते रहोगे?
पहला शायर: अरे हुज़ूर, आपको आगे की पड़ी है! इनका बैलेंस तो देखो, अभी तक गिरे नहीं.

दुखी संता अपने खास दोस्त बंता को अपना दुखड़ा सुना रहा था- मेरे चार बच्चे हैं, पहला MBA, दूसरा MCA, तीसरा Phd, और चौथा चोर है।
बंता- चोर को घर से निकालते क्यूं नहीं?
संता- निकाल दूँ कैसे? वही तो कमाता है, बाकी तीनों तो बेरोजगार हैं।

एक हसबैंड ने गूगल को एक शिकायत भर पत्र लिखा, जिसका मजमून कुछ इस तरह से था...
डियर गूगल साहब,
प्लीज़, मेरी वाइफ की तरह पेश आना बंद करो...
क्या, आप अपना जवाब देने से पहले मुझे अपनी बात खत्म करने का मौका देंगे?

स्वास्थ्य एवं शारीरिक शिक्षा के अध्यापक ने बच्चों से पूछा- अण्डे का फ़ायदा बताओ।
संता- बहुत बङा फ़ायदा है सर!
अध्यापक- क्या?
संता- अगर यह परीक्षा में मिल जाये तो अगले साल की किताबों का खर्चा बच जाता है।

अगर लड़की को प्यार हो जाए तो लड़की के पैरेंट्स पूछते हैं, कौन है वह इडियट…
अगर लड़के को प्यार हो जाए तो पैरेंट्स कहते हैं, इडियट, कौन है वह लड़की…
इससे फर्क नहीं पड़ता कि प्यार किसे हुआ है, पर लड़के हमेशा इडियट ही कहलाते हैं.
लेकिन इसका असली मतलब यह है कि लड़के प्यार के पहले नार्मल होते हैं और प्यार हो जाने के बाद इडियट कहलाने लगते हैं…!!!

मां ने बेटे से पूछा- तुम्हारे ऑफिस में काम कैसा चल रहा है?
बेटा- मेरे नीचे 25 आदमी काम करते है.
मां- तो क्या तू अभी से अफसर हो गया?
बेटा- मां मेरा आफिस ऊपर की मंजिल में है. नीचे के फ्लोर में 25 आदमी काम करते हैं.

लड़का: क्या मैं तुम्हारी एक फोटो ले सकता हूं?
लड़की : क्यों ?
लड़का : मैं अपने बच्चे को दिखाना चाहता हूं कि उसकी मां जवानी में कैसी दिखती थी.

सोनू को हाथों पर चलकर घर में घुसते देखकर उसके पिताजी ने पूछा, “बेवकूफ! यह क्या कर रहा है?”
“आपकी आज्ञा का पालन कर रहा हूं पापा. आपने कहा था ना कि अगर फेल हो गए तो घर में कदम नहीं रखना.”

टीचर: 1+1 = 3 करना हो तो?
संता: सिम्पल, सिर्फ दोनों की शादी करवा दो.
टीचर: 1+1 = 11 करना हो तो?
संता: तो दोनों का निकाह करवा दो

बस चली, झटका लगा और संता एक लड़की से जा टकराया।
लड़की गुस्से में बोली- बदतमीज! क्या कर रहा है?
संता खुश होकर बोला- जी, दिल्ली यूनिवर्सिटी से बी.ए.।

टीचर: ऐसा कौनसा पौधा है, जिसका रस बहुत मीठा होता है?
संता: मुझे नहीं पता.
टीचर: याद करो, तुम्हें चीनी कहां से मिलती है?
संता: पड़ोसी से.

संता ने एक रात अचानक उठकर अपनी पत्नी से पूछाः यह बताओ, किस तरह की मौत अच्छी है, तड़प-तड़प कर मरना या झटपट मर जाना?
पत्नीः ये रात के वक्त कैसे-कैसे सवाल पूछते हो, झटपट मर जाना ज्यादा अच्छा है…
संताः ठीक है तो अपनी दूसरी टांग भी मेरे ऊपर रख दो…

बस के दरवाजे पर लटके हुए मुसाफिरों से कंडक्टर ने कहा- भाइयो, अंदर आ जाओ। इस तरह लटकना आपकी जान के लिए खतरनाक है।
जब दो-चार बार कहने के बाद भी कोई अंदर नहीं आया तो कंडक्टर बोला- तुम लोगों को अपनी-अपनी घरवाली की कसम, अंदर आ जाओ।
यह सुनना था कि सीटों पर बैठे मुसाफिर भी गेट के पास आकर लटकने की जगह ढूंढने लगे।

संता– तेरे कुत्ते ने मेरी किताब फाड़ दी।
बंता– मैं उसे अभी सजा देता हूँ।
संता– मैंने सजा दे दी।
बंता– कैसे?
संता– मैं उसकी कटोरी का दूध पी गया।

भूत 1: तू कैसे मरा?
भूत 2: ज्यादा ठंड से, और तू?
भूत 1: पत्नी पर शक था, पूरा घर ढूढ़ा कोई नहीं मिला। इसलिए मैंने शरम के मारे खुदखुशी कर ली।
भूत 2: फ्रिज खोलकर देखता तो आज हम दोनों भूत नहीं होते।


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